自分に喝

どうしても吹っ切れない情けない自分がいるので、別の自分に喝入れてもらいます。


「今センターのことまだ引きずって、自己採点したのとほんとに同じとこマークしたかなとかいらんことばっか考えてるけど、そんな暇あるん？
そんな理由で勉強手につかんとか逃げやん。今やるべきことじゃないやろ。
今そこで逃げたら全部落ちる。惨めっていうか、センター前頑張ってた自分に申し訳立たん。
もう二週間も経ったんやから次の方向しか見たらあかん。過去振り返るとか論外や。
勝ちたかったら必死になって意地見せろ。本気出せ。未来を変えるのは今しかない。」


＋あと二月足らずで受験生終われるんやから頑張ろうよ、っていうのもある。
終わらせてみせるよ。


一月の自分、バイバイ。
今日から二月。泣き言いわん。辛くても勉強して乗り切る。
そもそも、学校やったら大好きなクラスメイトと勉強できるから辛くないんよ。笑



やるしかねー！！（｀・ω・´）

関学終了のお知らせ←

私大入試、残るは明後日関大のみ。
関学より関大のほうが入学金とか色々安いからそっちにしたいんよなぁ。ちょい近いし。



正直に言います、上本町研伸館受験でしたが暖房と相性が悪くて寝ました。
ちょう頭痛い。気持ち悪い。
むしろ最近賞味期限切れ食べる回数多くて腹壊してる。
どっちか受かればこっちのもんよー。高校受験もそうだった。
頑張る。


ま、今日でちょっとピリッとしたからいいんです。
自己採点？不必要だよね！！
過ぎたことは忘れなきゃ　また悪循環に呑まれちゃう。

春に向けて

昨日はクラスで勉強できる最後の日だったので、いつもどおり好き放題してました。

教室の見えないところに記念落書きしたり、残ってる組で写真とったり。笑
担任が言ってたけど、七組は言わなかったらいつまでも残ってそうなクラスだって。
私もずっとななくみーずで一緒にいたいなぁ。

私大組も国公立組も仲良しで、ほんとに充実してこれまで過ごせてた。
七組となら最後まで頑張れるよ。
得意教科だけが二次なら満点目指す勢いしかない（｀・ω・´）


明日は関学！

３０日になりました

今日は大安だったので願書出してきました。

前期・後期とも滋賀大の経済です。
河合・代ゼミのボーダー丁度でB判定だったということと、もとから経済好きっていうのと。
ちなみにA方式です。Aじゃなかったら出せないよorz

願書出すまではB判ということで若干だけ安心していましたが、出してから不安で不安で…
ちゃんと会計情報第一志望にしたかな？・自己採点二回したけど間違ってないかな？・むしろセンターではちゃんとマークしたかな？とか。
わりと酷い精神状態で受けた自覚はあるので…安心したら次は不安要因を探す癖がでましたな。

過ぎたことはしゃあないし、マークずれだけはない自信があるし、これまでの模試・赤本も見直しあんませんでも点数ちゃんとあったしね…！って自分に都合よく言い聞かせてます。
ちなみに学校で自己採点して河合・代ゼミ・ベネッセのセンターリサーチ出す日は動揺しすぎてベネッセ以外全部マークミスしました。ふしぎー

2/1と2/3が私大入試なので、集中してきます。
私が言えた口じゃないけど、「落ちたらどうしよう…」より「受かったらこうしよう！」を極力考えて行動したほうが絶対よいので。
3日以降は泣きごといわず二次対策に専念します。私二次力のがあるもん…！って。笑

家を出るのは叶わなくても、少しばかり先に希望が抱けている今がチャンス。



頑張ります（｀・ω・´）

合格手帳

ご多分に漏れず、私も田村仁人さんの合格手帳を使っています。
今は半分過去形ですが。


またトップ記事は書き替えますが、広島大学を諦めました。
あれだけ執着してこだわっていろんな人に言って、自分の運命の行き先だと信じ込んでいたのに、です。
正直、そういった思い込みや自分で自分にかけたプレッシャーで、センター前日のメンタルを落としたんだと思います。


「絶対に行かなきゃ。点数取って人生かえなきゃいけない」
確かにそうなんです。でも、今になるとこの言葉が虚勢で、絶対量としてできていない部分をなんとかして精神面でうめようとしただけに思えます（後の祭りですが…）
センター前日は動かない体を無理矢理ひっぱって登校して、焦りから何も手に付かなくなって、世界史の先生のおかげでどうにか回復。
当日は英・国できなさすぎてパニック起こして、英語の途中で過呼吸なってた。幸いにしてどこか国公立に出せる点数ではあるので、出願先は３０日には報告します。


今は正直手帳を開くのも辛いですが、自分が今年頑張った軌跡の集大成だと思って、ぼちほち書き込んでいます。
広大への片思いが強すぎて、行ったこともないのに大好きで…
未練？無いわけじゃないけど点数的に諦めるのは早かった。
行ったこと無い、に関しては、今年は関大しかスケジュール的に見に行けてないのでどこも一緒と言えばそうですが。


難しい、ね。
しかしあがくことは忘れません。
ともかく
３０日に。

人は単純なもの

傷つくのを恐れすぎて結局この土日、まともに交渉できてません。
最低？そうだね、否定はしない。
ぐへー風邪かも　喉痛い。


私　やはり　虚勢？
さりとて出願期限も迫る。
時間は敵か味方か。
早く決着付けないとね。



久しぶりに友達と他愛のないことメールしたら楽しかった。
頑張ろう、とかの気持ちになれるようなじゃなくて、ほんと他愛ないの。
時間の無駄だね。笑


今日は早く寝よう。

見当違い

更新頻度著しい←



思ったけど

私友達には当然だけど受かってほしいから、
もう相談もしないし愚痴も言わない。
といっても後一週間で登校しなくなるんだけど。
みんな（ここには強気に自分も加えておこう！）受かるべき人間なんです。
自分ができる最大のサポートは、精神面に影響を与えないことかなって。
つい「私みたいな」という卑屈な態度をとりがちになるから、言葉を慎まなくては。
いっそアド全部消して会話も無くそうか　とか。
何考えてるの私。


さ、もう寝なきゃね。
今日は神経も落ち着いてきたようです。
なんといっても関学一週間前　センターみたいな失敗はできません。

いい感じに眠たくなってきました（´ω｀）
さすがに手は出されないでしょうから、明日も多分元気です。
自分の人生ぐらい自分で決められますように。
もう人を恨みたくない。